¿Se siente usted listo para tener hijos?¿Conque quiere ser padre?
Publicado en Selecciones de Octubre de 1999
Siga soñando.Por Colin Bowler
MUJERES.
A fin de prepararse para la maternidad, póngase un camisón y péguele un saco de
frijoles en la parte delantera. Deje el saco allí durante nueve meses y, al cabo de
este tiempo, sáquele la décima parte de los frijoles.HOMBRES.
A fin de prepararse para la paternidad, vaya a la farmacia, vacíe el contenido de su
billetera sobre el mostrador y pídale al dependiente que lo tome. Después vaya al
supermercado y tramite que su salario se deposite directamente allí todas las
quincenas.Para saber cómo serán las noches, paséese por el cuarto de estar de las 5 de la
tarde a las 10 de la noche cargando con una bolsa mojada que pese entre 3 y 6 kilos.
A las 10 de la noche suelte la bolsa, ponga el despertador a la medianoche y váyase
a dormir. Levántese a la medianoche y vuelva a pasearse por el cuarto de estar
cargando con la bolsa hasta la 1 de la madrugada. ponga el despertador a las 3.
Como no podrá conciliar el sueño, levántese a las 2 y vaya a buscar algo de beber.
Regrese a la cama a las 2:45. Levántese otra vez cuando suene el despertador, a
las 3, y cante hasta las 4. Ponga el despertador a las 5, levántese a esa hora y
prepare el desayuno. Haga esto durante 5 años: Procure tener siempre una sonrisa
en el rostro.Ahueque un melón y hágale un agujero del tamaño de una pelota de golf. Cuélguelo
del techo con un trozo de cordel y póngalo a balancearse. Prepare entonces un plato
de cereal ensopado e intente meterlo a cucharadas dentro del melón jugando a que
es un avión. Continúe así hasta que se termine la mitad del plato, y échese encima
la otra mitad. Ya está listo para dar de comer a un bebé de un año. Tratándose de
niños que ya caminen, embadurne el sofá de crema de cacahuate y las cortinas de
mermelada; esconda un trozo de pollo detrás del aparato de música y déjelo ahí un
par de meses.Vestir niños pequeños no es tan sencillo como parece. Para practicar, compre un
pulpo y una bolsa de jareta, y trate de meter al pulpo en la bolsa sin dejar fuera un
sólo tentáculo. Margen de tiempo para la maniobra: toda la mañana.Olvídese del auto deportivo y cómprese un sedán. Y no crea que podrá tenerlo
impecable y brillante. Los coches familiares no son así. Para empezar, compre un
helado de chocolate y métalo a la guantera. Déjelo allí. Luego introduzca una
moneda en el tocacintas. Triture un paquete de galletas de chocolate y espolvoree
las migajas en el asiento trasero. Por último tome el rastrillo del jardín y páselo por
ambos lados del vehículo. Listo. Buen trabajo.Preparación para salir: Espere media hora fuera del baño. Luego vaya a la puerta
principal y vuelva a entrar. Vuelva a salir, vuelva a entrar, vuelva a salir y camine por
la acera de ida y vuelta. Camine otra vez por la acera muy despacio durante cinco
minutos, observando cada chicle, papel e insecto que haya en el suelo. Regrese.
Grite que está cansado de esperar hasta que los vecinos salgan a ver qué ocurre.
Ya está listo para llevar a pasear a un niño pequeño.Vaya al supermercado acompañado del ser más parecido posible a un niño en edad
preescolar. Una cabra es ideal. Si piensa tener más de un hijo, lleve más de una
cabra. Haga la compra de la semana sin perde de cista a las cabras, y pague todo lo
que éstas se ocman o destruyan.Apréndase el nombre de todos los personajes de los dibujos animados. El día que
empiece a cantar "los pollitos dicen..." inadvertidamente en la ducha, estará listo
para ser padre.Repita todo lo que dice cuando menos 5 veces.
Antes de decidirse a tener hijos, elija una pareja que ya los tenga y critique sus
métodos de disciplina, su impaciencia y el que hayan permitido a los niños volverse
unos salvajes. Aconséjeles cómo mejor los hábitos de sueño, los modales y la
conducta general de sus hijos. Disfrútelo: será la última vez que conozca todas las
respuestas.